其實，有那麼一刻，因為想像你為我畫畫的表情，還有猜想你為我拍520的照片的念頭，甚至是了解到你絕對不會傷害我這樣一件事情。
好像從旅行前的那場雨，至我歸來的那看似巨大但卻微不足道的渺小哀愁，突然之間，淡了許多。
大部分時候，遵循著固定的模式生活，不再喝酒之後，連咖啡的癮也降低了許多，和自己好好相處是一件相當划算的交易，心裡的某個角落看見好久不見的陽光降臨，我覺得那樣的美好將我穿透。
昨晚我問你，早上起床你的疼痛會持續多久。你說好多了，睡得安穩痛也減少。下一次不要在冷著了，我捨不得看你為我犯痛，因為我都懂。
總是依依不捨的說了晚安之後，離開凌亂的書本堆積的電腦螢幕，抱著內外科厚厚的課本與棉被，睡著了。
夢見走了好長好長的路，然後卻怎樣也想不起來沿途是怎樣的景致。
七點整，我醒了過來，右腳傳來針刺一般的疼痛感，我意識到自己已經長大，不是在成長階段的時候，因為骨骼肌肉生長造成的疼痛，而是突如其來的抽筋，等待那樣疼痛的感覺過去，竟然也花上了三分鐘。
我想你。
一邊刷牙的時候還一邊在想或許是因為夢到走了好長的路吧，所以腳才會不聽話。
上班的時候，接連幾天都協助待產的媽媽生下3500公克以上的胖娃娃，需要更多的體力，把每一個動作標準化與再進化，並不全然是因為我熟悉，而是因為我真正的喜歡，生命是小小的溫熱的小粉紅，帶來了不曾熄滅的希望，所以我總是溫柔的哄著每一位媽媽，我要跟她們說「妳做的很好，很勇敢。」付出的同時我想我已經跟上了你的腳步，即使那是如此大步奔跑的步伐，我也不再害怕。
我跟的上。
然後是我的保險公司打電話給我，我最近一次的心臟超音波報告看起來還不錯，所以我更不能理解我這五年來的努力是什麼，我需要你來跟我說我一輩子不會好嗎?既然如此就除此之外，我要你告訴我什麼可以把心，排除在外。我將一輩子與我的心臟共存，買賣的是未來可能發生的事情，卻要用盡力氣去證明，那個偶爾軟弱的心臟並不算太壞，堅強的挑戰你之後，是更多的沉默。
我不會妥協。
即使印度的旅行已經隨著台灣的天氣與食物，從進行式亦步亦趨的走向過去式，可是旅行的一部分始終，以難以說明的形式存在著，是不是因為不再使用英文溝通，那樣計較一個單字一個單字的說不好還是要說下去，還有再怎麼辛苦也不曾喊過疲累的自己，都是後青春期的回憶了。
那麼請繼續為我寫信，時間的差異，還有陌生而熟悉的語氣，每每看到信件的時候，都有所獲得，好像真的，又要走了。
從灰姑娘運動開始已經第四天了，即使知道所有的民運最後都會成為小小的靜默，我還是因為自己曾做過一些什麼，小小的堅持與雀躍著。
我剛剛打開了你給我的地圖，每一個地圖上標記的小點與距離，還有那個用注音符號拼湊的小學生版西班牙文，都是你夢想的一部份，故事的開始總是這樣的，我有總有一天，你捨得放下了離開了，你的夢想會茁壯成為一顆大樹，屆時會有說不完的故事，可以聽好久。
晚安，高雄。
Sorrow is hushed into peace in my heart like the evening among the silent trees. ─ Tagore
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